Smiling Politely

Hate Boy -Chilenean earthquake-

2010-03-02T15:43:00.002Z

Information

2010-03-01T11:06:00.002Z

Over the years I have been buying and browsing stuff all over the internet. The first thing that appealed my attention was that after a few transactions on the Amaz0n website, I started to receive suggestions for my technical interests and further reading. This of course is of no surprise if one bears in mind that they do keep a record of all transactions done with them, and, based on that info they offer from their stock similar products. Simple! However, how much data do they have? How many persons are contained in their data base? Then, when I started to be a regular at a given supermarket I was offered a loyalty card. With this card I was able to accumulate points for each of the items I bought and then receive vouchers that I could redeem by more items or accumulate “many” points on suggested items by the store. Again, they are keeping a record of my buying patterns, crunching it to eventually tailor the promotions to me and make me buy “more of what I need”. Another one, when I check my email immediately after I start spotting online advertisement of items related to “keywords” contained in the text of my email... Then the natural question for me was: are ‘they’ keeping all this information on their data bases as well? WTF! How about your web search history? That -if you agree- might be kept somewhere. We are also at the “advent” of smartgrids. In other words utilities will eventually be able to know our energy consumption patterns; i.e. when are we at home, when do we arrive, how warm is it, when do we do laundry, cook, etc. To all this broth add the information that we divulge on our own accord: social networks like facebook, blogs (ouch), twitter, now the new “Buzz”, etc. There are many more examples like this, and I am sure that you might have thought of your own; but thinking about it, I arrived to the conclusion that there is still quite more room for “greater personalization”:

Link the whole bloody thing!

I am sure that on good hands, all this massive amounts of information can be put to good use; e.g. creating data bases for more efficient production processes, better health service statistics, human pattern behaviour, better energy forecasts, identification of social needs, etc etc. But there is a flip side to that coin, how about the downsides and the risks? It might sound a bit paranoic but the first thing that came to my mind was Orwell’s “nineteen eighty-four”. Or what about data breach and stolen identities? How secure is all our data in all those data bases and who has access to it? Are you safe?

I hope I got you vexed.

Have a nice day.

Happy winter solstice

2009-12-21T17:47:00.003Z

Yes, the time of the year in which everyone celebrates and cheer with joy and happiness has come once more; so happy winter solstice to all.

Additional information:

During this period I appeal to God's infinite love, tolerance and patience; so that he allows me to jump in (and out) to his religion making me a devote Catholic. So, please check on the 25th if I got any presents under your Christmas tree and let me know.

Happy holidays

A ver pinches burros

2009-11-12T17:03:00.004Z

This Traveler IQ challenge is brought to you by the Web's Original Travel Blog

The adventures of hate-boy, vol. 3

2009-11-11T14:54:00.000Z

2009 F1 Season

2009-11-05T16:12:00.018Z

Okay, since the F1 season has finished I will make a quick review of my impressions of each of the drivers. And this is below:

Jenson Button (Brawn-Mercedes) 95 pts: Started like a racehorse ended up like a limping donkey. He did a great job at the first stage of the season which helped him to secure the championship; even one race before the end of the season. The second part of the season was really poor, except the racing he did at Interlagos; which must be extolled.

Sebastian Vettel (RBR-Renault) 84 pts: Excellent chap, with all the potential of a winner. Fighting until the very last moment and having a bit of bad luck an minor mistakes. Pretty sure his name will remain familiar in future seasons.

Rubens Barrichello (Brawn-Mercedes) 77 pts: The good Barri. Jeez, I had weird feelings for what happened to him. He seems to be a nice person. He has a long trajectory in F1, ergo experience, and he ticks all the boxes required to be a champion. Unfortunately it seems that he is always deemed to play a “second driver” role. I was particularly happy when he won at Valencia and he went through the pits with all the other teams cheering him, specially Ferrari. Well deserved!

Mark Webber (RBR-Renault) 69.5 pts: Another good driver with some well deserved wins and of course, points. RBR didn’t do much at the early stages of the season, as it was dominated by Brawn, but the did show that he has what is required. The best of him was probably the way he defended his second play at Yas Marina.

Lewis Hamilton (McLaren-Mercedes) 49 pts: fast, talented, dirty driver, liar and an obnoxious character if you ask me. I enjoyed his “performance” at Spa and Monza.

I feel sorry for him... (well, not really)

"Non dire parole..."

Everybody loves him :)

Kimi Räikkönen (Ferrari) 48 pts: What can I say? Not his best performance at the early stages of the season; however they are completely justifiable by the fact that the car that was given to him was less than rubbish. However, an impressive came back on the second half of the season even having a first finish at Spa (he is getting used to that circuit) and a bunch of other podiums. It must be emphasized that Ferrari stopped developing his car months before the end of the season, and despite that he achieved excellent results, ending just one point behind the “harekrishna”, whose car was under constant development. Good result.

Nico Rosberg (Williams-Toyota) 34.5 pts: He must be banging his head for the few but dear mistakes he made. He should also pay more attention to where he leaves his helmet.

Jarno Trulli (Toyota) 32.5 pts: Latin blood and Sutil can testify. Good start at Melbourne despite the fact that the “harekrishna” tried unsuccessfully to steal it from him. Not the best results in the overall; but not the best car either.

Fernando Alonso (Renault) 26 pts: The only person that probably likes him is his mother, and I ain’t sure as I haven’t meet the woman. A typical “chulo”, heavier than a spoon of lead. However he is consistent on the track and that might bring him some good results in Ferrari. Still he is an utter c*nt.

Timo Glock (Toyota) 24: I will never be able to forget how he let the “harekrishna” pass him in Interlagos 2008. I reckon that McLaren is grateful to him. Poor performance throughout the 2009 season. He believes that with a podium is enough to secury a drivers seat, and he hasn’t realized that he is playing with the big boys now. He could learn a thing of two from Kobayashi.

Felipe Massa (Ferrari) 22 pts: The 2008 world champion to my eyes. Bad luck this season. Should stop testing springs elasticity at 200 mph. There isn’t much to say. I would have expected a good performance if he would have continued racing after Hungary.

Heikki Kovalainen (McLaren-Mercedes) 22 pts: blah!

Nick Heidfeld (BMW Sauber) 19 pts: He should shave every now and then. Ah, and he appeared a couple times on my screen whilst the race.

Robert Kubica (BMW Sauber) 17 pts: Ugly as a fucking ~~mule~~ konia.

Giancarlo Fisichella (Ferrari) 8 pts: Blow your head off mate! He just made the ridicule at Ferrari.

Sebastien Buemi (STR-Ferrari) 6 pts: Competing against Kubica for the “ugly as a mule” title.

Adrian Sutil (Force India-Mercedes) 5 pts: Not bad… not good either. Needs consistency from my point of view.

Kamui Kobayashi (Toyota) 3 pts: Brilliant, ask Button!

Sebastien Bourdais (STR-Ferrari) 2 pts: Glad he is gone. A mediocre driver and too proud of himself. French as well.

Kazuki Nakajima (Williams-Toyota) 0 pts: bah

Nelsinho Piquet (Renault) 0 pts: The one of the Pyrrhic victory. The only good thing he did was getting Briatore out of the F1.

Vitantonio Liuzzi (Force India-Mercedes) 0 pts: Better than Fisichella!

Romain Grosjean (Renault) 0 pts: French, you can't expect much from them.

Jaime Alguersuari (STR-Ferrari) 0 pts: Too young, too inexperienced, too apologetic.

Luca Badoer (Ferrari) 0 pts: He made me feel sorry for him. He probably lacks of self-respect. He lets other drivers pass him in the pit lane! You need therapy mate.

En relacion a "Cain"

2009-11-04T15:36:00.008Z

Desde hace tiempo he estado con el tema de la religion entre oreja y oreja. Y no es por atacar o criticar. Simplemente llegue a una etapa en mi vida en la cual me he dado cuenta de que la religion solamente es un instrumento que utilizamos para no sentirnos desprotegidos y solos. Es un instrumento mal utilizado tambien, si me lo preguntan; ya que invariablemente le atribuimos todos los eventos positivos a ese dios que es todo amor, pero la hambruna, genocidios, desastres naturales, enfermedades, y comida inglesa la dejamos a un lado y no se la achacamos a ese diosito. Es mas, por si fuese poco, le rezamos a ese dios para que no haya gente pobre, para que no haya mas secuestros, para que los pobrecitos de Indonesia tengan por lo menos agua potable y para que eso que parece mierda y le llaman haggis, sea en realidad mierda (que es menos peor).

Ahora bien, yo ultimamente me he dedicado a criticar entre mi circulo de amigos las muchas incoherencias que la religion presenta. Los mas viscerales me alegan que tambien se han hecho cosas “buenas” en nombre de la religion, y me imagino con esto a que se refieren a algo mas que una kermes en la inmaculada. Yo, en cambio, sigo argumentando y defiendo completamente el hecho de que se han hecho muchas mas cosas negativas en nombre de la religion que las que se hayan podido hacer a favor. Ni siquiera me voy a poner a enumerarlas, ya abundan los ejemplos y dudo que el servidor que guarda mi blog tenga tanto espacio.

Ahora senyores les quiero dejar algo claro, no porque ustedes piensen y digan “para mi vale mas el que el cura de mi colonia le de de comer a un cholo hambriento, que todas las cacerias de brujas y el bonito Malleus Maleficarum”, eso les de la razon. Este tema no es una cuestion de opinion, punto. Son realidades las que se tratan aqui, y estoy convencido de que la religion es una creacion que ha deformado en lo perverso.

A que viene todo esto?

Al nuevo libro de Jose Saramago “Cain” que tengo unas ganas tremendas de leer. En algunas de sus declaraciones menciona:

“la Biblia era un manual de malas costumbres”

Mas de alguno va a rebuznar “noooo lo que pasa es que la Biblia esta sujeta a interpretacion”. Eso senyores, es una completa estupidez. Uno no puede andar por la vida utilizando como guia moral un libro que es interpretado como a cada quien le da la gana. Yo estoy muy de acuerdo con ensenyanzas puntuales y claras como “ama a tu projimo”. Pero cuando se habla de genocidios, masacres, injusticias, falta de perdon, castigo, sufrimiento, eliminacion de grupos etnicos etc. y me salen con alguna pendejada alegorica o en sentido figurado que a cada quien le pinta de un modo distinto de acuerdo sus vivencias personales, lo encuentro tonto y reprobable.

Sin ser maniqueista, las cosas hablan por si solas e insisto, no son cuestion de opinion. La fe la respeto, y si quieren creer en dios o en el flying spaghetti monster (los cuales estan igualmente fundamentados y comprobables) es problema de cada quien. Siempre y cuando no me afecte directa o indirectamente a mi. Ese es el limite.

Ahora, Saramago en varias partes (segun dice la prensa) menciona cosas como "la Biblia es un manual de malas costumbres", que el texto contiene "crueldad infinita" y "carnicerias". Y todo eso es ciertisimo. De hecho me vino a la mente una de las frases de Richard Dawkins:

“The God of the Old Testament is arguably the most unpleasant character in all fiction: jealous and proud of it; a petty, unjust, unforgiving control-freak; a vindictive, bloodthirsty ethnic cleanser; a misogynistic, homophobic, racist, infanticidal, genocidal, filicidal, pestilential, megalomaniacal, sadomasochistic, capriciously malevolent bully.” –

La cual nadie puede negar tampoco. Pero Saramago va un poquito mas alla y dice "crueles somos nosotros, los hombres. Hemos inventado a un dios a nuestra imagen y semejanza", "por eso es tan cruel, porque nosotros somos crueles".

Ese es el punto clave en el que me quede pensando.

La mierda viene desde adentro.

The adventures of hate-boy: vol. 2

2009-10-26T17:53:00.003Z

De cuando trabajaba en la tienda, vol. 2

2009-10-13T16:05:00.004+01:00

Como ya les he dicho, yo trabaje en una tienda de abarrotes. El mayor ingreso de una tienda no esta en la venta de los cerillos "la central", las bolsas de jabon "Roma" ni en las latas de chiles "la moderna" como muchos se podrian -sabiamente- imaginar. No senyores, el mayor ingreso esta en la venta del alcohol y la cerveza. Y es que Mexico ademas de se un pais traga perros, tambien es cervecero y alcoholicon.

Pues bueno, un domingo estaba en la tienda tranquilo en mi desmadre, quitandole los vidrios rotos al montoncito de azucar que se me habia caido, cuando llego un cabron que le decian "el chapo". El chapo en sus ratos libres se hacia pendejo y tomaba. Y cuando no tomaba era pendejo de tiempo completo. Pues bueno, llego una tarde de esas en las que era un pendejo y borracho y me pidio que le vendiera 4 cervezas Victoria. Como era domingo, y en Michoacan hay/habia ley seca los domingos, le dije que no podia (era mas bien culeres y hueva de mi parte que apego y respeto a la ley). El como todo borracho insistio:

- Andale… de volada las echo en la chamarra…
- Hmmmm… no
- Bueno, ponlas en una bolsa negra
- No, no se puede
- Me las pongo en las bolsas del pantalon
- Neta?
- Si, simon, pasamelas
- No, mejor no
- Bueno, ponlas en vasos desechables
- A ver, esperame (y fui al refrigerador)
- Si, si
- Ya, solo queria checar que estuvieran frias porque sino, se queman!
- Me las vas a vender, o no?
- No

En ese momento avento los envases que traia al suelo y saco un cuchillo. Me apunto con el cuchillo y me dijo:

Te voy a matar a la verga cabron!

Asi con negritas y todo. Despues se fue y se sento en la banqueta afuera de la tienda.

...

Ese dia me sali por la puerta de atras de la tienda y me fui con mucha cautela.

The adventures of hate-boy

2009-10-12T12:22:00.000+01:00

De cuando trabajaba en la tienda

2009-09-30T18:26:00.003+01:00

Como ya ustedes saben, yo siempre me he caracterizado por ser una persona que busca hacerle el bien a los demas y ademas aderezo todo siempre con un poco de humor. Humor que no siempre ha sido bien apreciado ni recibido. En esta ocasion me acuerdo de cuando trabajaba en una tienda de abarrotes. Porque aunque a ustedes no les importa saber, o al menos no deberia, mi trayectoria laboral incluye una tienda de abarrotes.

Bueno, siguendo con el hilo de la historia, le decia que mi refrescante y simpactico sentido del humor no siempre ha sido recibido con buena cara. Un domingo, como a eso de las 18h49, llego un tipo entre ebrio y crudo, y que tenia toda la intencion de evitar la maldita cruda que le esperaba. Le echo una ojeada a los estantes de los vinos, sudo un poco, le echo un ojo rapido a su cartera y volvio la vista a los vinos. Despues, con la voz mas amigable que pudo me pregunto el precio de la solera de Bacardi. Despues de decirle lo que costaba me dijo:

Je je, caray, no puedes bajar el precio un poco cunyao?

Y yo, como ademas de gracioso soy amable, le dije que “seguro que si”. Despues tome la cartulina del precio y la baje como unos 40 cm en el estante y anuncie:

Listo

El cabron malagradecido y con un sentido del humor truncado por la falta de neuronas me insinuo que yo era un “pinche muchacho mamon” y se fue de la tienda valbuceando no se que otras obscenidades.

Ese dia apredi que la gente esta mal; y aparentemente el buen sentido del humor los pone peor.

Ando triste

2009-09-29T16:47:00.004+01:00

"Alonso's move to Ferrari has been widely expected within F1 Ferrari are poised to announce that double world champion Fernando Alonso will join the team for 2010.

The Spaniard, 28, has signed a two-year contract with options to extend and will earn a salary in the region of 19-25 million euros (£17.3m-£22.8m)."

Pinche Alonso, todo lo echas a perder!

When taking a shower...

2009-09-28T19:52:00.001+01:00

There are several things in life that I find quite annoying and being disturbed when taking a shower is one of them. Have you ever been taking a shower and then suddenly:

You realize that earlier that day you took the dirty towel and you forgot to put a clean one, then you have to go all wet and cold to the place where you store the towels to take one

You are all wet and then you realize that there is no shampoo left and you… (the same as the former but to look for a shampoo)

You run out of water and you end up taking water from the WC deposit to wash the soap from your face away

The mailman arrives and it is a parcel you need to sign for; you take a towel and go to sing in a bad mood. The mailman doesn't have a pen, it takes long you nearly get dry and he even expects tip

The phone rings… you wait and think, if it is important, they will call back later. It keeps ringing… ringing… and you take the decision of going to answer and by the time you get there, they have hanged off.

You feel like taking a shit

Someone shouts at you; you reply as loud as you can "WHAT?". They say something again that you can't understand, and yell again "WHAT?????", there is indistinguishable speaking out there and then you decide to close the water; when you ask what was what they wanted they say "nothing, it was you the one calling…"

You run out of hot water, try to wash as fast as you can, and when leaving the shower hit yourself you toe and it hurts as nothing you have experienced before.

Etc etc

Spa Francorchamps 2009

2009-09-08T15:32:00.013+01:00

My brief summary of the race at Spa (which I thoroughly enjoyed by the way):

Kimi Raikkonen wins for Ferrari in Belgium!

These are not my words but pretty much summarize the most relevant bit of the race. Well, and Lewis “the hare Krishna” Hamilton rammed his “silver arrow” against a wall, with a little aid of Alguerusameramientesi (or whatever his name is). So I take this opportunity to openly thank Alguerusameramientesi for his good actions.

Now passing to the part I wanted to discuss: the declaration of Fisichella regarding the possibility of winning the race for Force India.

First of all, you might have noticed that none of the F1 presenters (except David Coulthard) seems to have idea of what they say. Eddy Jordan for instance is the “forecaster” and it turns out that any single forecast that he makes is wrong! Martin Brundle… well he is just a dear chap* who confuses his opinion with reality. Bearing all that in mind, you would rightly conclude that anything they say (except David Coulthard) should be multiplied by zero. However, this time i decided to pay a bit of attention when they “analyzed” a question putted to Fisichella:

- Giancarlo, 8 pts and Force India’s best ever result; but, do you feel this is a race you could have won?
- Eh, of course and ah eh is obviously is great result for us and … … I was quicker than Kimi, he could overtook me just because of the KERS…

(verbatim)

Eddy Jordan seem to agreed with such answer. For a start, the question is incomplete: “this is a race you could have won?”. The "if..." part is missing. Fisichella might argue that he didn’t win “…just because of the KERS…”. Well, why not flip that coin and say “Just imagine what Kimi would have done with Fisichella’s aerodynamic package on top of his KERS". The question in that case would have been: "do you feel you were lucky you ending up 1'34.67'' after Kimi?".

I could continue giving hypothetical examples like that but I think that I have already made my point. So, the summary of the whole thing is:

Clearly that was a race that Fisichella could not have won, else he would have won it, period.

Now I have to take a shit.

P.S. Fisi, remember Suzuka 2005!

* note that I use "dear chap" and "daft cunt" indistinctly.

La dobladora

2009-08-04T17:55:00.004+01:00

El otro dia me estaba acordando de mi juventud. Me acorde en especial, de que entre los de mi grupo de amigos, no solo nos unian unos fuertes lazos de quasi-hermandad, sino tambien unas generosas ganas de aplicarle una dobladora al que se distrajera, solo para recordarle que ahi estabamos al pendiente de el.

Parentesis:
- Senyor, que es una dobladora?
- Ahhh, muy buena pregunta mi’jita. Una dobladora es un putazo con una fuerza mayor a los 98.1 N aplicado justamente a la mitad de la longitud de las vertebras toracicas; con la finalidad de asistir a tu amigo a tener una mejor postura.

Pues bueno, iba un dia yo tranquilo en mi desmadre cuando vi a un muchacho de apariencia conocida (al menos por la espalda), con postura descompuesta comprando un helado. “Ese es el Toninyo”, pense. Tome la posicion adecuada para maximizar la velocidad que mi punyo podria alcanzar y justo cuando le estaban entregando el helado:

PUMMMM!!!

Le azote una muy buena dobladora, y le dije “Que paso Toninyo, que andas haciendo?”. Se quedo con el conito en la mano y la bolita de helado en el suelo, volteo despacio y … No era el Toninyo!!!

A la madre, se me fue la sagre a la pies de la verguenza. Le dije: “Perdon, te confundi con un amigo”. El, con la cara arrugada y apretando los dientes me dijo “Agggrrrr… no hay problema… agrrrrrr”.

Me fui, y me quede con un malestar adentro. Pero llegue a la conclusion de que no habia sido mi culpa. El fue el que me confundio y por lo tanto se lo busco.

Pinche gente!

HU, F1, Q2, Massa

2009-08-01T17:19:00.002+01:00

Ya, en mas de alguna ocasion he discutido con alguien de que si la F1 es un deporte o no, de que tan exigente la F1 es como deporte, etc. Y ha quedado mas que claro que es un deporte exigentisimo en el cual no malquiera puede participar. Se require entrenamiento y condiciones fisicas optimas encima de las obvias cualidades. Pero eso no es todo, ademas se require de tener un par de huevos bien atornillados entre las piernas. Para muestra, un boton. Que fue lo que le paso a Felipe Massa? Pues nada, solo estuvo a cinco centrimetos de hacerce mierda la cabeza con resorte de 1 kg a una velocidad 255 km/h.

Le quedan ganas de correr de nuevo? Aqui es donde entra la parte de tener los huevos bien atornillados y decir que esta listo y esperando. Esto senyores, hace que muchos deportes entre ellos el rugby se muestren como lo que son; deportes de maricones en lenceria dandose masajes y besitos cuando nadie los ve.

byecito

Mental note

2009-07-09T15:20:00.000+01:00

Never tell a barber how to do his work.

from Joy Division to Patrick Swayze in 5.58333 sec

2009-07-02T16:24:00.002+01:00

[16:14:30] M**: can you reconize this song:
[16:16:41] M**: tru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ruu
tru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ruu
pssssst psssssssssst pssssst
tran-ta-ra-ran-ran
tran-ta-ra-ran-ran
tru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ruu
tru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ru-ruu
pssssssssssst psssssst psssssssssst
[16:17:07] M**: can you?????
[16:17:09] M**: answer
[16:17:17] G**: nope
[16:17:39] M**: it is "she lost control" by "joy division"
[16:18:16] G**: no it isn't
[16:18:19] G**: what are Michael Jackson, Farrah Fawcett and Jade Goody expecting for x-mas this year?
[16:18:35] M**: an exhumation?
[16:18:35] G**: Patrick Swayze
[16:18:40] M**: hahahahahahah
[16:19:26] M**: these jokes of third-party-suffering and sorrow really make me laugh!
[16:19:53] G**: me too
[16:20:05] G**: it's funny because it's not happening to me

The scream of science

2009-06-09T11:45:00.008+01:00

Pense en echarle verdura a este post. Ponerme empinado y echarle mas picante a los tacos. Hacer que mis comentarios igualaran y llevarian de la mano al video. PEro llegue a la conclusion de que esta cabron... esta cabron... y que era mejor dejarlo intacto. ASi es de que aqui se los dejo tal y como lo presentan en la BBC. Lo unico que si he hecho, es ponerles el texto.

The scream of science

At 18000 rpm, this isn’t music. This is the scream of science.

This is the inner world of pneumatic valve-springs; of mean effective pressure. 300 BHP per litre of displacement. The quest for perfect four strokes V8 naturally aspirated reciprocating engine.

An in the middle of the hot metal, the carbon, the alloy technology, sits flesh and blood. Rising out of its carbon-fibre monocoque: the coolest head. These are the eyes that can pick up a face in the crowd as if motion would be slowed down. Not passing in a blur of 200 mph.

This is the pure mathematics of angles and aerodynamics. The physics of G-forces and friction... and the raw instinct to race.

These are the masters of speed.

This is Formula 1.

Mi suenyo

2009-06-08T15:47:00.007+01:00

Voy a contarles un suenyo que tuve que se me hizo particularmente bizarro. Yo se que van a sobrar aquellos que amablemente saquen ~~proyecciones~~ interpretaciones de mi suenyo; asi es de que de antemano les aclaro que esta de mas que me pasen sus diagnosticos. Mejor guardenselos, y si despues les queda entusiasmo escriban a cerillos talisman. Ahi probablemente comiencen una exitosa carrera como escritores. Suerte. Yo por mi parte hice el diagnostico de mi propio suenyo.

Cuando tuve este suenyo?
La noche previa a Istanbul. Ya con los resultados del qualifying y tenia un mal sabor de boca por el resultado de la SF.

Que sonye?
Que me encontraba a Massa y nos ibamos a comprar unos pambazos de chicharron con chile…

No, no me equivoque. Eran pamabazos y eran de chicharron con chile.

Que significa mi suenyo?
Que apoyo a la SF, que me gustan los pambazos y tambien que tengo mal gusto para proponer nuevas maravillas culinarias.

Listo. Freud, me la pelas!

Chiens utilisés comme appâts

2009-05-28T16:10:00.004+01:00

Primero advierto que esto lo encontre en el facebook. Y como en el Facebook se ponen muchas cosas que estan lejos de ser ciertas o relevantes, le di caso omiso por un momento. Despues, la foto me forzo a regresar y ver de que se trataba. Era un grupo que se postulaba en contra del uso de perros y gatos como carnada para la pesca de tiburones.

No lo crei.

Me imagine que era una mamada, un hoax. Despues busque un poco y encontre esto en el national geographic y otros sitios (omito muchos para evitar repetir):

Dogs used as shark bait on French island

l'île ou le chien est appâts

A Reunion cani utilizzati come esche per gli squali

Del matrato animal, esto sin duda califica entre las practicas mas desagradables, brutales, injustas, imperdonables y caprichosamente malevolas de las que me he llegado a enterar. La victima no solo sera el perro usado como carnada; evidentemente el tiburon no va a tener una mejor suerte despues de caer en las manos de estos brutales hijos de puta.

No se me ocurre, y creo que no existe argumento alguno que estos cabrones puedan usar para justificar estas atrocidades. Segun entiendo no es una practica "muy comun" y quizas por eso no ha hecho tanto ruido aun. Entonces cuantos casos de este tipo se necesitan para llamar nuestra atencion y darle un putazo en la cara a nuestra capacidad de asombro?

Simplemente intolerable.

Hace mucho que no posteo

2009-05-25T23:04:00.002+01:00

Se fijan como hace mucho que no posteo nada?

Ya se!

Me caen mal

2009-05-12T15:30:00.005+01:00

Comienzo aceptando que es mi culpa. Es mi culpa por voltear y verlos, por aceptarlos, por tratar de entenderlos, por ser educado y amable con ellos. En muchos casos, desafortunadamente, son familiares y se siente feito ignorarlos o hacerles ver lo molestos que son.

De que las pocas veces que entro al Facebook ando esquivando como cerotes de perro por la calle las fotos, en las que se disfrazan, posan, se ponen flores, hacen sacan la lengua ensenyando sus “tongue piercings”. Leer los titulos de los folders de fotos “mi cumple”, “antreando”, “En la casa de Charlie”, “just everything in life”, “Inaguracion Louis Vuitton & Moresca”, y asi ad nauseam. Los apodos nicknames que se ponen “Alex”, “Nicole”, “Charlie”. Asi, podria seguir apuntando a los detallitos que tanto me molestan.

Porque me molestan? Sencillamente los leo, los veo, los sigo criticando y haciendome mierda el estomago cuando veo esas cosas que me generan verguenza ajena. Me caen mal su letreros con “k”, me caen mal sus “chidos” me cae mal que usen palabras en ingles para las cosas mas triviales “vamos a la pool”, “estas en tu house?”, “voy en la bike”, etc. en resumen:

Me cagan la madre los pinches fresas!

Mas de alguno va a saltar a decir “ay pobre naquito”. Realmente me tiene sin cuidado. No se que metrica usen para aventar gente al costal de “los nice” y “los naquitos” pero seguramente esta basada en la etiqueta de tu camiseta, o por lo menos, que sea una copia fiel de alguna marca conocida. Es mas, si yo llegara -por error obviamente- a comprar una camiseta en una tienda como Zara y por accidente algun imbecil de esos me dijera que soy “nice” en ese mismo momento tiro a la mierda la camiseta y me regreso a mi camiseta de “juntos con Zedillo” y mi gorra de “cemento tolteca”, porque solo de pensar que me llegaran a confundir con un imbecil de estos me pone la piel chinita y me da colicos.

Los odio pinches fresas, vayanse a tirar a un puto pozo. Compren una desert eagle .50 y vuelense la cabeza a la mierda. Dense una sobredosis de cocaina/LSD/heroina/ositos-de-gomita en una “party” y mueranse a la verga. Ahoguense en uno de sus fines de semana en Ixtapa/Acapulco/el-aljibe-de-su-casa. O unanse a la legion extranjera a ver si se les quita lo mamones y se hacen alguien de provecho.

Besitos

La noche en la que conoci al ninyo rata

2009-04-23T18:03:00.007+01:00

La primera vez que vi al ninyo rata fue cuando yo impartia un laboratorio y el era estudiante undergrade. Desde el momento en que lo vi me dio mala espina: flaco, prieto, doblado, 6 pelos largos el labio superior, acento falso, camiseta y bufanda. Nunca lo trate, nuestros dialogos consistian en preguntas y respuestas limitadas exclusivamente al terreno academico. Despues de ese laboratorio no lo volvi a ver por un tiempo.

Pasado un anyo me entere que se habia inscrito en el postgrado. Lo salude y le di una de las felicitaciones ritual para generar entusiasmo. Al estar en el mismo edificio, inevitablemente nos encontrabamos y saludabamos con un:

- Hey, you alright?
- Not too bad mate, yourself?
- Can’t complain, cheers!

El resto del tiempo nos ignorabamos cordialmente.

Pasados un par de anyos el ninyo rata socializo y comenzamos a tener “conocidos” en comun, hasta que eventualmente nos encontramos en los pubs. No teniamos nada en comun y por lo tanto hablabamos de cosas intrascendentes y tan entretenidas como un kilo de clavos sin cabeza de ¾”.

Asi se mantuvieron nuestras interacciones hasta que tuvimos que viajar a China para una conferencia. El ninyo rata estaba entusiasmado, me busco e intercambiamos numeros de telefono. Ya en China nos saludabamos con cordialidad y haciamos planes para ir a chelear. Finalmente la noche libre llego. Salimos en ninyo rata y yo del hotel; yo llevaba una camiseta tipo polo y el iba con camiseta y bufanda.

Primero fuimos a cenar un curry tailandes (ya estaba cansado de la comida china) y despues nos metimos a un bar que se veia bien. Cuando llegamos se adelanto a pedir e hizo el ridiculo pidiendo whisky para los dos.

Tomamos whisky. Revisamos a nuestro alrededor y despues tomamos mas whisky. Pasadas dos horas seguiamos tomando whisky hasta que su telefono sono. Era un companyero suyo que estaba afuera del bar y que no lo habian dejado entrar. Salimos y nos fuimos a otro bar.

Ya en el segundo bar ordene una cerveza y ellos no se que "cocktails". Como su amigo tiene platicas igual de entrenidas pero las hace mas intensas, opte por ignorarlos y me puse a ver como jugaban los locales con una especie de cubilete. Despues de entender las reglas, ver que el que perdia tenia que tomar y estando yo en 5/8 de mi escala de sobriedad; juzgue que seria buena idea que yo jugara.

Me puse a jugar con la bartender y todo era felicidad, me hacia ojitos como de camisa entradole un boton y sonrisitas coquetonas. No sabria decir cuanto tiempo paso, pero recuerdo que fui al banyo y en el camino vi que el ninyo rata estaba valiendo madre solo porque su amigo se habia ido. “ni pedo..." pense.

Cuando regrese, cual fue mi sorpresa?

El ninyo rata acosaba a la chinita como si el fuera una hiena y ella una cria de impala herida. La tenia por la mano y la azorrillaba sin piedad. Ahi fue cuando yo apareci. Iba a comenzar a poner los puntos sobre las ies cuando llego una chinita (de buen ver) y me saco a bailar. Yo, en mi ebriedad considere que seria mas importante poner en su lugar al ninyo rata que seguir con la chinita entusiasmada.

ERROR de nuevo.

Le dije amablemente al ninyo rata que me permitiera hablar con la senyorita (“hazte a la verga pinche perro”). El ninyo rata dudo, se rasco la cabeza y despues de algunos comentarios acidos de mi parte se fue. Cinco minutos despues la chinita estaba tan borracha que no podia con su alma y yo estaba igual.

Tengo que admitir que el ninyo rata se espero hasta el final. Al ver que se adelanto a buscar taxi, se preocupo por mi y ademas pago el taxi comprendi que seguia un poco apenado por las idioteces que habia hecho. Pero no lo bastante.

Ya en mi habitacion, despues de vomitar y tirado en la regadera, me arrepenti de haberle dado mi numero.

The beginning of the end

2009-04-22T18:05:00.006+01:00

Cohesion

Coh esion

Co hesi on

Cohe sion

Co he si o n

C ohe s io n

Co h e si o n

C o h e s i o n

C o h esi o n

C o h e s i o n

No vuelvo a comer tamales comprados en tienditas

2009-04-15T17:33:00.008+01:00

Una vez, saliendo de la universidad con mucha hambre, pocas ganas de cocinar y aun menos efectivo; me fui a una tiendita de abarrotes que estaba en el barrio donde vivia (en ese tiempo vivia en un barrio feo de Monterrey). En Monterrey, a diferencia de partes civilizadas de la republica, venden cosas extranyas en las tienditas de abarrotes. Unas buenas y otras no tanto. Entre las cosas que no es buena idea comprar estan los tamales rellenos de carne de cerdo. Ignorando yo esto, en esa ocasion, me parecio una idea “viable” en el sentido economico y fisilogico. Compre mis tamales de 20 pesos, llegue a mi casa, los calente, me los empaque. Despues de unos tragos al bote de leche y de cepillarme los dientes me fui directo a la cama.

No se a que hora exactamente comenzaron los retortijones, pero como a las 0300 hrs me levante a deyectar copiosas cantidades de material fecal en cambio de fase entre solido y liquido. Yo, al ser taquero-traga-perros desde chico, lo diagnostique como una tipica evacuacion diarreica aislada y me dije “tranquilo, por la manyana solo sera un mal recuerdo…”

ERROR

A la media hora, el sanitario me recibio nuevamente por un periodo mas prolongado y resistio estoicamente mis explosiones liquadas. Yo por otro lado me retorcia como un caracol con sal. Sentia espasmos en mi estomago como si una cobra encabronada se defendiera feroz mente dentro de mis intestinos.

Asi llego la manyana y el medio dia. Para entonces, ya estaba yo deshidratado y tenia un color “pate higado de ganzo”, sudaba frio, la luz me quemaba la parte posterior de los ojos, me dolian todas las articulaciones, el pelo y las unyas. Por la calle las sombras de los pajaros me hacian agacharme asustado y los ruidos fuertes me resultaban una tortura.

Diagnostico: Salmonelosis marca “nos veremos en el infierno”

Es un maldito calvario padecer esa enfermedad. Cuando iba al banyo dudaba si el sonido del “chorrito” era por miccionar o por evacuar. El imodium me hacia lo que el viento a Juarez, el peptobismol solo tenyia de negro mis “heces” (si es que se les puede llamar asi en ese estado).

Despues de 4 dias, ya estaba mejor y a los quince dias solo era un recuerdo de una pesima experiencia.

Pasado el tiempo, ibamos un amigo y yo por una cervezas para tirar cura en mi casa. Nos detuvimos en la misma tiendita y me dice mi amigo:

- Ey, ven veras. Esos tamales se ven bien. Como ves, los compramos?

Y yo hice lo que cualquier buen cristiano haria, le respondi:

- Yo ya cene, pero se que estan bien sabrosos. Traetelos para que botanees.

Los pequenyos detalles

2009-04-14T16:32:00.001+01:00

Voy...

Son los pequenyos detalles los que me recuerdan que estoy camino a China. Es mi boleto de avion en el que se lee "Beijing". Es el abrir mi cartera y ver los Yuan. El subirme al avion y ser recibido con un "ni hao". El voltear a ver la pantalla en donde el GPS da informacion de la locacion actual y destino con caracteres chinos. El recibir la comida y notar la ausencia de cuchillo y tenedor, pero en su lugar ver palillos chinos . El pato con fideos transparentes que esta en lugar de la ensalada. La tarjeta de indicaciones de "en caso de emergencia" con dibujos de personas orientales y letreros en chino.

Estoy...

Son los pequenyos detalles los que me recuerdan que he llegado a China. El cielo gris lleno de NOx, CO2, polvo y sabra el FSM que mas. El tener que darle una tarjeta con varios destinos escritos en chino al taxista, y senyalarle el que me interesa ir. Es el control remoto de la television con letreros en chino. Los mares de bicicletas estacionados por las banquetas. El olor a aceite rancio en los puestos de "fritangas". Son los patos colgados por el cuello y de color naranja en las tiendas de abarrotes. Los banyos que tienen un hoyo con el cual tienes que alinear tu culo si quieres cagar sin hacer desastres.

Pero sobretodo...

Las recuas interminables que suman 1.4 billones de elementos. Las nefastas cacofonias simultaneas. Las invasiones a tu camino por hatos de chinos en aparente migracion. Ver los alimentos siendo masticados por bocas apresuradas. Ver en los menus de los restaurants sugerencias de platillos que inlcuso mis perros dificilmente aceptarian. Ser el centro de atencion en una especie de freak-show donde uno es el especimen raro. Sentir que todo el mundo te mira con ojos de sospecha...

Vale la pena?

Si!

Cosas que los demas hacen/dicen y no sirven para nada

2009-04-01T12:46:00.009+01:00

“Sonye contigo, estas bien?” El hecho de que alguien suenye conmigo ya los presenta como personas con mal gusto y poca imaginacion. Ademas no le veo ninguna conexion al hecho de que sus ondas cerebrales beta en la etapa REM se fijen en mi y que de ahi infieran que su suenyo tiene algo que ver con mi estado emocional/salud/fisico/economico. Lo mismo me podrian decir: “la temperatura en Nanjing es de 8 oC, estas bien?” y tendria exactamente la misma correlacion.

“Que dios te bendiga” Eso que? No voy a entrar en detalles de si dios/Dios existe o no. De la misma manera en la que yo respeto en que alguien crea en: un viejito barbon vestido con una sabana blanca y sandalias, un elefante que debe de gastar copiosas cantidades de dinero en manicure o un ente amorfo; ellos deben de respetar que yo crea a las deidades como un elemento neutro aditivo. O en todo caso respetar que yo les de la bendicion de la ilglesia del FSM… yarg!

Que un mexicano pregunte “Eyyy, como estas?” Todos los mexicanos lo hacen de manera automatica y realidad es que tu estado les importa lo mismo que el numero exacto de fijoles en el taco que se desayunaron. Preguntan solo por protocolo. La respuesta automatica a dicha pregunta es “bien y tu?” Para que responder eso si a ti tambien a ti importa lo mismo que un pedazo de apio crudo el como este esa persona? En todo caso el saludo debe de ser: "hola", y la respuesta: "hola", punto.

Que alguien comience un dialogo con un "Sabes que me dijo _______?" Esa una pregunta protocolo-ninyo-fresa tonta en verdad. Evidentemente no se que les dijo ______, y muy probablemente les voy a contestar no solo que no lo se, sino que ademas no me interesa. Sugerencia: no pregunten, directamente ataquen a la yugular con el comentario que tienen en la punta de la lengua.

Luego le sigo porque hoy tambien tengo cosas que hacer.

A little bit on markets

2009-03-26T12:52:00.014Z

Markets are probably one of the first inventions in order to make all the parts involved “to gain” from its execution. This “gain” can be of any form; for the seller this gain is usually economical and for the buyers it is usually a service or a good. Clearly all of us are familiar with the concept either implicitly or explicitly. As I have already implied, even the most primitive market consists at least of two parts: a seller and a buyer. If you are willing to sell a good/service but there is no one interested in it, you will never make any profit and, if you are rational, you will no longer be encouraged to continue with such activity. On the other hand, if you are a buyer and the demand for the commodity/good that you are after increases, then this will incentivate someone to take part in the market by providing/producing, since potential for profits arose.

You might say that all what I have mentioned in the above paragraph is obvious for anyone with a little common sense; and I would certainly concur. However I have not spoken of any specific good/commodity/service. These services/goods could be virtually whatever. Drugs and narcotis are for instance "goods" highly valued with an extremely high demand, thus, the problem of drug-dealing.

Where am I trying to convey with all this?

Recently I heard on the news that the US announced that Mexico is on the verge or already a failed state, suggesting that the drug cartels have taken control over parts of Mexico*.

Well, I must admit that the situation in Mexico is a bit less than acceptable. But –here comes the but- Mexico must not be the recipient of the full mantle of responsibility. As I pointed out, in order for a market to exist, at least two parts are required: the seller (Mexico among others) and the buyer (guess who...). I entirely agree with the fact that the drug trafficking MUST also be stopped from the very roots. However, I only want to point out that it would be extremely helpful if the government that shelter the end users did something to reduce the demand that they are placing on the market.

I insist, Mexicans MUST vanquish the supply (so far they have utterly failed to do so), but they cannot control the demand. And as demand increases, stronger incentives to create a market are generated. Furthermore, as the demand increases larger market prices are set, generating further incentives for the suppliers to take part of the market.

Market clearing process

Now I have to work, so sod off.

* There is a poll there as well

Addendum

Recently a friend of mine passed me on this short documentary on drug trafficking in Mexico. I find it concise and informative.

but... it is in spanish

Se me hace conocido…

2009-03-16T13:51:00.000Z

El otro dia estaba navegando en Internet mientras escuchaba los exitos de Laureano Brizuela. Como no enontre nada interesante en la red, entre a la lista Forbes para ver si la habian actualizado y por ende ya aparecia yo en el lugar 6,773,969,905; –el cual, dicho sea de paso, no es nada despreciable-. Como no apareci, me quede esperando por uno momento y no paso nada; despues espere unos minutos mas y tampoco paso nada. Como tenia mucho trabajo, pocas ganas de hacerlo y no estaba pasando nada, me puse a meter nombres cuasi-aleatorios y salio esta joyita:

Net Worth: $1.0 bil
Fortune: self made
Source: Drug Trafficking
Age:54
Country Of Citizenship: Mexico
Residence: Sinaloa State
Industry: Shipping (jajaja... "Logistics" tambien le habria quedado bien)
Education: NA,
Marital Status: NA,

En cuanto vi la foto pense “a este yo lo he visto…” y no era de esos que sabes que los has visto en algun noticiero o en alguna boda en Sinaloa. No, a este lo habia visto recientemente, pero donde?

Despues de un momento me llego la respuesta como un putazo a media cara:

EN EL ESPEJO!

Si, se me hizo parecido a mi. Obviamente no igual, porque es bien sabido que yo soy muy atractivo, pero habia cierto parecido. Busque mas fotos de el y bendito sea el FSM esa era la unica que tenia parecido. Aun asi dude y pense que solo yo le habia encontrado parecido. Para sacudirme esta duda decidi hacer un experimento: puse esa foto en mi Messenger y recopile impresiones. Aqui les presento las mas recientes:

**********

Luego pongo las demas

(ni es cierto, solo tengo 2 personas en mi lista de contactos del messenger)

Vamos a jugar nintendo

2009-03-06T20:04:00.000Z

Un martes por la tarde sin mucho que hacer pase a la casa de un amigo en Cleto. Salimos y seguimos secos de ideas y buen juicio. Como no sabiamos que hacer decidimos ir a mi casa a jugar con un “Nintendo” chino, de esos que vienen con los doscientos juegos mas culeros que te puedas imaginar preinstalados. Ibamos ya en camino, valiendo madre y con un cigarro en la boca. Raro porque recuerdo que no ibamos diciendo algo que valiera la pena. Y no es que tuvieramos platicas filosoficas o profundas, pero por lo general no nos paraba el hocico de burlarnos de alguien o de decir pendejadas. El –para matar el tiempo- iba con la cabeza apoyada en la puerta (?) yo manejaba.

Paso despues un gordo en un Jetta verde (aun me acuerdo) en sentido opuesto. Se nos quedo viendo en forma retadora y amenazante con su peor cara de malandrin. Yo de volada detuve a Cleto y el puerco de jetta tambien se detuvo pero unos metros atras de nosotros:

amigo: Que pedo?
yo: Aquel pinche cerdo se quedo viendo clavo
amigo: neta? Regresate, se lo va a cargar la verga!
Yo: … … sobres!

El marrano en cuestion tenia el doble de masa que nosotros y por lo menos 1/3 mas de nuestra edad, pero –aqui viene el gran pero- nosotros eramos mas valientes, agiles, astutos y lo mas importante, eramos dos! Meti reversa, y quemando llanta nos le acercabamos.

Para mi sorpresa la pinche marsopa no huyo. Se bajo del coche con una pistola, y yo, -como ya dije antes- aplique toda mi astucia y segui vuelto madres en reversa. El cerote aquel se subio a su jetta y nos siguio. No es por presumir, ni por exagerar, pero me cae que manejo chingonsisimo. Me avente unas maniobras y vueltas en reversa que cualquier stunt driver sonyaria con hacer.

Huelga decir que durante esos momentos yo no podia ver lo que sucedia al frente, ya que iba poniendo atencion hacia atras del coche. Mientras, el de mi amigo comenzo a gritar:

“YA VALIO MADRE, VA A DISPARAR!”

Y en seguida se tiro el piso del coche, se tapo la cabeza con las manos y siguio repitiendo como epileptico el “YA VALIO MADRE”. A mi, mi instinto de supervivencia me sugeria que siguiera huyendo, pero despues de sacar cuentas mentales vi que era futil seguir en reversa y el jabali siguiendonos de frente. Me detuve, y el suido aquel se bajo pistola en mano:

mamifero artiodactilo: Que pedo putos?
Yo: ermm…. No, nada… te confundi con un camarada…
Amigo: (sobs)
mamifero artiodactilo: (cara de confundido) ehhh … sobres puto, pues cuidado conmigo. Y cuidadito y me mandas partir la madre… (voltea al suelo y busca con la mirada a mi amigo y dice) y tu tambien puto ehhh
Amigo: si, ok…

Se nos quito lo valientes!

Llegamos a mi casa, y nos quedamos calladitos por una hora mas o menos y no tocamos el tema por el resto del dia.

Ahh tampoco jugamos Nintendo.

Cerro sus ojitos Cleto

2009-03-05T14:47:00.000Z

El otro dia andaba leyendo un post que me hizo recordar mi primer coche: Cleto. Cleto era un Datsun 200-SX negro (a.k.a Datsun Sakura), 2 pts, hardtop couope (a huevo!), con una maquinota de 1.8 lts, 4 cilindros, 8 valvulas y 120 garanyones de fuerza. Echense este trompo a la unya:

Le pertenecio a mi padre, y como yo soy fresa, pues me lo pasaron a mis escasos 15 anyos, que para entonces, ya tenia yo una licencia provisional (alterada, a huevo!) . Como tambien ya trabajaba en una tienda de abarrotes (esa es otra historia), mi lastimoso salario se iba en echarle gasolina y hacerle reparaciones de vez en cuando. El coche tenia goteras, llantas lisas como melones (yo alegaba que eran slicks, a huevo!) y la bobina jodida. Pero aun asi tenia mis prioridades bien claras y sabia en que gastar el excedente del dinero de la gasolina: sonido (a huevo!). Me hice un de un par de amplificadores; un Clarion (decente) y un Pyramid (todo sarra). Los dos de dos canales y movian un par de Rockford Fosgate Punch subwoofers de 10’ (a huevo!), un par de Blaupunkt 9x6’’ + un par Pionner 9x6’’ (habia un cagadero de impedancias). Todo esto ecualizado por un Kenwood KGC-4042A de 5 bandas (estaba curado). El estereo? Un Sony, no recuerdo que modelo, pero la caratula se bajaba como puertita de guantera y ahi estaba la entrada para casettes, (echenle cuentas de hace cuanto fue esto), y obviamente se le quitaba la caratula para que la presumieras con tus camaradas mas jodidos. Todo esta olla podrida de marcas hacian brincar tu cerveza si la ponias sobre la cajuela de mi poderoso Cleto, (solo un rato porque se bajaba la bateria :s).

Tambien, como era la moda, le cambie los faros originales, (unos que estaban sellados) por unos Hella que se les podia cambiar la bombilla. Los perfore y les puse sus “velas” para que se viera todo pantera.

Parentesis:

(NUNCA, pero NUNCA me ha parecido modificar los coches por fuera. A mi parecer es una de las cosas de peor gusto. No estoy en contra de que le pongas cosas utiles siempre y cuando no sean evidentes o tan evidentes. A lo sumo, meterle unos rines y listo. Los spolilers, antenas y demas pendejadas de ornamento se ven culerisimas e insultan a todo aquel que se vea forzado a ver tu porqueria en la pinche calle. Para que quieren un spoiler de 2 mts cuando tu porqueria de Chevy no rebasa los 60 km/h? En fin, ese tema para otro post).

Listo, sigamos:

Tambien le meti unos faritos para niebla (blancos, a huevo!) que eran los de menos potencia y los que siempre usaba por estar en deficit de Watts. Recuerdo perfectamente que cuando llovia tenia que elegir que se iba a alimentar (tipo Apolo 13). Yo como siempre me he caracterizado por un excelente sentido comun eligia: Sonido + Algo-Indispensable (e.g. faros, limpiadores o aire para desempanyar). Sustos? Pocos, pero siempre con Nirvana como musica de fondo (a huevo!).

Otro parentesis:

( ).

Listo, sigamos:

En ese coche fue tambien en el que me amenazaron por primera vez con una pistola, (Nota mental: esa es otra historia que a huevo voy a escribir despues), tambien fueron de mis primeros masajes formales, pedas irresponsables, sustos que hacen que se te vaya la sangre a las patas, etc.

En fin, al final lo vendi. Una decision racional pero con una cuota emocional alta. Le estaba metiendo dinero bueno al malo. No habia un mes en el que no tuviera que hacerle alguna reparacion que me dejara valiendo madre chupando Charanda Pedernales los fines de semana.

Recuerdo tambien que cuando lo vendi, (a un camarada que lo acholo culerisimo), dure como 6 meses en darle la factura. Quien sabe donde estaba, nadie sabia. No fue hasta que nos mudamos de casa que finalmente salio de un pinche librero olvidado.

Esa es la historia de Cleto.

20 cosas sin sentido...

2009-03-03T14:17:00.000Z

En esta lista pongo cosas que suelo hacer y que no tienen ningun sentido. Es decir, cosas que, aunque las haga, no afecta en lo mas minimo el estado de lo que queria cambiar. Ahi les van los ejemplos:

Apretar con fuerza las teclas del control remoto cuando se han descargado las pilas
Sacudir el tonner cuando ya no imprime
Darle reload a la lista de Wi-Fi a ver si ya aparece una que no este protegida
Explicarle a una mujer algun concepto abstracto (Y no soy misogino)
Ver el reloj repetidas veces cuando voy tarde
Encabronarme con un taxista
Golpear la computadora cuando esta lenta y tengo prisa
Explicar la diferencia entre "haber" y "a ver"
Voltear a ver con esperanza las cajas vacias y sin cajeros cuando hago fila en un supermercado
Explicarle a los pendejos que no deben de usar "k" en lugar que "q"
Asomarme a la ventana a ver si no esta nublado o lloviendo (vivo en Manchester)
Explicarle a alguien de west riding (Yorkshire) que no estoy sordo, simple y llanamente que no hablan bien
Revisar mas de 2 veces al dia a el correo cuando espero algo de amazon
Dejar la botella de "valentina" boca abajo para comer mas doritos con salsa (acuerdense que vivo en Manchester)
Picarle al boton de cerrar la puerta (><) en los elevadores cuando tengo prisa
Cuando tengo ganas de cagar, sacar las llaves de la casa una cuadra antes de llegar
Prender y apagar el xbox durante media hora para ver si se le quitan el los tres segmentitos rojos por arte de magia (ya lo mande reparar)
Pasar por todos los canales de la television 2 o 3 veces en la misma media hora para ver si ya hay algo interesante
Asomarme 2 o 3 veces al refrigerador y alacena a ver si realmente no tengo algo que se me antoje
Escribir 20 cosas que hago que no tienen ninguna finalidad

Y ya.

Jebus and me… ? No, FSM and me!

2009-03-02T15:32:00.000Z

I was born in a “catholic” family. As expected, I didn’t have much of a choice at the moment in which I was baptized. I was brain-washed about those things regarding Jebus and his holy team, and thus I said I was “catholic”. However I must admit (with great fear and in a very low voice, so as not to let Jebus know) that I wasn’t that devote. I attended mass on Sunday more because I was expected to join my grandmother rather than because of free will. Actually I never attended a mass on my own. However, I did have some sort of fear towards being “bad” or doing something that could annoy the good god. As time went by I just stopped paying attention to all that nonsense, but there was an eco inside me that reminded me of Jebus and god.

When I started making questions about different issues, I always averted –with fear and dogma, as my lovely religion taught me- questioning anything regarded to god. But then, if god created everything, how could I possibly avert such topic?

Well I didn’t; but for the peace of my soul I found pantheism. I went on thinking that I was pledging respect to my good lord and at the same time making sense to the things that were backed-up by overwhelming evidence. After all, god made it that way –I thought-. My relationship didn’t involve any church… it was more like a boutique in which I just took the main frame of my previous religion and adapted it to my understanding. Of course I couldn’t call myself catholic any longer. So I decided that I would confess that I believed in god, period.

But which god? Then I asked myself. Since I was raised under the believes of a book that no-one ever read, or could explain to me, I was forced to had a look and the bible, and what I found was wrong, very wrong! How could anyone live under such morals? He who declares himself a catholic either hasn’t read the bible or hasn’t understood it. It is a savage, gore, arbitrary, comic and random book. Clearly that wasn’t the god I was going to believe in… Since I understood that there was always a cause and an effect then I placed no face and no name to my god… that pantheistic god that ruled the things that made sense. But… does it make sense to “believe/pray” to something that has a natural explanation? Did it really have divine properties the process of boiling water and evaporating it? Does it really make sense to attribute mysterious forces to a resistor that gets heated because of the flow of some electrons through it?

Boh!

The truth is that all that phenomena has an explanation and all of them can be reproduced and validated under controlled environments. But they, by themselves, do not contitute proof that accounts for the existence or non existence of any god. Under that scope I started thinking that if god exits, a proof wouldn’t harm anyone. And by a proof I do not mean a “miracle” without explanation, (eventually such things are explained anyway). I want something tangible. Why so sly? Why so stealthy? Is it possible that he doesn’t exist?

It cannot be proven nor one nor the other, therefore I become agnostic.

But now, something new has emerged, something that really makes sense. Something that has all the “qualities” of a religion and at the same time explains things. Something that fulfils all requirements:

The Church of the Flying Spaghetti Monster

Yes, now I am a pastafarian!

These guys even have an ontological argument for the existence of the FSM:

P1. The Flying Spaghetti Monster is a being which has every perfection
P2. Existence is a perfection.
C. Therefore, the Flying Spaghetti Monster exists.

Can anyone possible find a flaw on that?

Unfortunately I cannot describe in details all the main features of this religion (that actually makes sense) among other things because of limitations in time but mainly because I already got bored writing. So visit the website and get enlighten.

RAmen

Shut the fuck up

2009-02-13T16:27:00.000Z

Estoy emputado. Y no por eso tratare de dejar de ser objetivo. Estoy emputado, y es manteniendo eso en mente que se debe de leer este post. Tambien, sepan todos ustedes que, aunque dificil, llevo ya cierto tiempo controlando mis enojos. Pero tampoco se los debe de guardar uno… después te estallan en el culo y eso es muy doloroso.

Porque estoy emputado? Pues bien, la razon es la misma desde hace tiempo. Hay un chino idiota que no tiene la mas minima consideracion por los demas. Este cabron es atascado, miserable, envidioso y feo como una mula. Pero hoy no me refiero a ninguno de esos bellos atributos. Hoy me encabrona que por ahorrarse unos pence vine a cagar el lenyo a la oficina llamando a tus amigos maricones (porque tambien tiene rasgos maricones) a gritos y no deja trabajar a nadie.

Razones por las que eso me resulta tan molesto:
- No habla, el cabron grita
- Su lengua madre es tan agradable al oido como escuchar a los gansos graznar
- Sus llamadas duran en promedio 45 min (no es mamada)
- Llama por lo menos 2 veces al dia

Pero no toda la culpa es suya. He de admitir que el 80% es mia. Yo soy el que deberia de marcar los limites. Pero no es cobardía o Ya lo he intentado de la manera que mas facil se me da: sarcasmos y comentarios acidos, pero es tanta su estupidez que lo hace impermeable. Este necesita un “putazo en la cara”… y no lo digo en el sentido literal sino… no, tambien en ese sentido!

Le voy a romper su puto microfono…

Un poquito de respeto

2009-01-20T14:53:00.000Z

No quiero hacer comentarios que parezcan racistas o polarizados contra algun un grupo etnico. Pero encuentro particularmente curioso, que los chinos con los que me ha tocado convivir son invariablemente los mas molestos. Y no me refiero a su sola presencia que, esta casi siempre (enfatizo, no en todos los casos, pero con mucha frecuencia) llena de aspectos desagradables que conciernen a las mas elementales ausencias de higiene. Por ejemplo:

¤ Exudan con un olor fetido, como la ropa que ha sido almacenada humeda y despues de meses se le usa.
¤ Tienen las unyas largas, sucias y retorcidas. Las de los pies les deben de asemejar a los Fritos (esta es pura especulacion)
¤ Tienen aliento a pescado putrefacto
¤ Eructan con un naturalidad frecuencia que solo se compara con un “que onda guey?” en una colonia proletaria del DF
¤ Mastican como cerdos, literalmente
¤ Among others

No, no es ninguna de esas a la que me ha estado perturbando ultimamente. A la que me refiero es a esa pinche falta de respeto y sentido comun, (de casi todos los que conozco) que les impide tomarse la delicadeza de irse a la loma de la mierda cuando quieran comunicarse entre ellos. Y es que parece que los pendejos se comunicaran de loma a loma… GRITAN! Y para aderezar aun mas esta desagradable experiencia, hablan en su horrible lengua. Si, no tienen nada de agradable el mandarin o chino o no lo que sea. Es una pinche lengua que resulta ofensiva a cualquier oido que no sea de artillero o chicharronero. Y si esto fuese poco, los hijos de puta, se comunican a su natal muladar usando Skype. Quien sale afectado? A huevo que todos los que esten cerca!

En fin, le podria seguir echando mas lenya al fuego, pero este post es en realidad solo una recordatorio de lo mucho que hoy, me resulta su molesta manera de comunicarse.

Adios

Back to our regular show

2009-01-14T12:37:00.000Z

G*** says:good morning, daft arse
M** says:good morning daft cunt
G*** says:and how the devil are you this fine morning, cock nose?
M** says:very well, thank you for asking you uphill gardener. How about yourself wazzack?
G*** says:wazzack? that's very yorkshire of you, you crafty butcher. I'm very well too
M** says:well, I am well aware of the different british expressions my barmy friend
G*** says:touche

No mamen

2009-01-13T14:44:00.000Z

Cuando sus perros se caguen la calle, recojan la pinche mierda.

Son mamadas, tengo en zapato todo embarrado y apestoso.

Bloody violence

2009-01-09T15:31:00.000Z

It is stricking the level of violence in my hometown. And it is particularly contrasting to me the city that I left behind six years ago with the city that I saw on my last visit. People are really aggressive and you can feel the tension all around: while you are driving, if you are queuing for the tortillas, if you are buying stolen goods, et cetera.

But what does all this comes to? Well, the other day, while I was driving and on a stop at a traffic light, I started to move forward when suddenly a taxi driver overpasses me and then changes to my lane nearly hitting my car. As expected on well mannered gentleman as myself, I got fucking annoyed; but I calmly started to take deep breathes and to repeat “goosfraba… goosfraba…”. It didn’t quite work, so I went after the taxi driver and I did the same to him/her/them (I couldn’t see inside their car, it had dark glassed windows). By now, you might have seen the flaw in my plan.

A rather nasty dynamic started among us and we nearly crash. Finally, we reached a traffic light after a long while and my car was behind his/hers/theirs. He/she/they waited until all the cars, except us were gone. Since he/she/they didn’t move I thought that it would be acceptable to give him/her/them a friendly reminder about having a green traffic light. Then I hit the back part of his/hers/theirs car with mine and then proceed to push it. The outcome, as expected was noisy, full of smoke and satisfaction.

When I reckoned that I had their attention I moved back on my car. Then, 2 guys apparently annoyed, (for god knows what reason) came out of the taxi with metal clubs and started running towards me! In that very moment I realized that things could end up in blood and pain if I didn’t make a gracious escape. Thanks to my nimble a precise reactions I managed to find a route free of obstacles and started to press full throttle. Unfortunately the cunning taxi drivers threw the heavy piece of metal at a speed of about 189.3 km/h to me! YES THEY WANTED TO HURT ME!

Once again I have to be grateful to my fast reactions and to the bhp of my powerful car that managed to displace enough so that the piece of metal hit the rear window only; and of course it broke it and created further damage to the interior of the car. For a moment of two I toyed with the idea of escaping even faster. But as the brave man that I am, I ran away at a moderate speed.

Fucking people, how can they be so aggressive?

I shall not tolerate such nefarious behaviour from any taxi driver again!

Reflexión jodida

2009-01-01T21:45:00.000Z

Ayer en mis ratos de sano esparcimiento me puse a ver un típico programa en los que se hace un listado de lo más relevante del 2008. Lo vi principalmente por enterarme de lo que ha pasado en este país platanero en lo que no he estado aquí. En eso estaba con las escenas gore de lo que sucedió en Morelia con las granadas, los asesinatos en Baja California, los muertos en Tijuana et cetera, cuando se paso a la parte deportiva. Me quede viéndola por morbo y por sufrir un poquito más viendo cuando ha ganado el simio de Hamilton, pero –como es de esperarse en un pinche país traga perros como este- no pasaron nada de la F1 y si todo lo que concierne al pinche deporte de masas jodidas conocido como futbol. Ahí me entere que la gloriosa y sacrosanta selección mexicana ha tenido 3 directores técnicos (generales, patriarcas, regenteadores, padrinos, entrenadores, o lo que sea) durante una temporada. Esto obviamente lo encuentro curioso y un poquito alarmante. Porque? Veamos:

Para que juegue la selección necesita de un director técnico que dirija la orquesta. Este director es contratado y debe de cumplir con ciertas metas –que no sé quien fije- de ganar no se cuantos juegos o llegar a no se que parte del campeonato. Si esto no sucede, "obviamente” (para el hato de imbéciles que siguen el futbol y lo defienden) es culpa del director técnico y no de los 11, 20, o 50 pendejos que salen a hacer el ridículo a la cancha! Esto lo encuentro en extremo aberrante. Como es posible que se culpe a un pendejo ambicioso por el pobre desempeño de sus jugadores? Si tiene solo deficientes mentales en su grupo, difícilmente va a alcanzar mayores resultados que burlas por parte del equipo contrario:

A poco no?

Ahora bien, ese conclusión la encontré muy lógica, y me atreví a comentársela a un amigo que SI le gusta el futbol y el amablemente me hizo ver que los directores técnicos realmente SE COMPROMETEN a entregar dichos resultados y si no lo logran se van. Mi amigo se quedo muy satisfecho con la aclaración que me hizo y a mí se me hizo aun más aberrante. Porque? Veamos:

Si tu eres un director técnico y te ofrecen generosas cantidades de dinero por comprometerte a que un grupo de avestruces vuelen para migrar a lugares mas calidos durante el invierno, tu procesos de digestión mental debe de ser mas o menos asi:

A ver a ver, me quedo valiendo madre todo el tiempo sin trabajo o me comprometo a que estos pendejos le gananen a Brasil, Italia, Inglaterra, Francia, etc etc a cambio de copiosas cantidades de dinero? Si no ganan me corren, pero lo bailado nadie me lo quita. Si no acepto me quedo valiendo madre comiendo frijoles enlatados toda la temporada.

La respuesta para cualquiera con 2 dedos de frente es obvia. El director técnico se compromete a que el grupo de mono-neuras apopléjicos de la selección mexicana gana la copa mundial!

Mientras esa mentalidad siga instalada en todos los idiotas que siguen el futbol y los que participan en él, NUNCA se van a lograr resultados. Cada uno de los participantes debe de asumir sus responsabilidades y no delegárselas al pendejo del director técnico. Si tú tienes el balón entre las patas, no importa si es Pele tu director técnico, si tu estas pendejo no vas a meter ningún gol, punto. Si se les sigue ofreciendo dinero ad vomitum a los directores técnicos ellos se van a seguir comprometiendo a que ni Jesús junto con sus apóstoles le va a ganar a la gloriosa selección mexicana, (Y eso que la selección celestial tiene a Diosito Bimbo de director técnico).

Señores, asuman sus responsabilidades y déjense de pendejadas. Si tu tienes algo que hacer, no porque traigas una crucecita en el cuello o una oración a la Santa Inquisición en la cartera se va a hacer. Tampoco se va a hacer si tu jefe es una persona exitosa y que en un lapsus brutus te contrató. Si tu estas pendejo o no mueves un dedo por hacer las cosas que te corresponden, tu tarea va a valer madre, le eches la culpa a quien se la eches.

De nada.

(Fijense como aquí tengo Word con español que me hace parecer como que se poner acentos)

Estoy bien ocupado

2008-11-07T18:59:00.000Z